平穏な日々だ、と笑っていたい（後）

彼女は口にした。

「ひとりじゃ抱えきれなくて」

彼女は口にした。

「どうすればいいの」

「会社に迷惑ばかりかけて」

「この会社にいていいのかな」

人が悲しんでいるとき、困っているとき、

なにをするのが正解かわからない。

 よりによって、嫌いな人に。

自分が悲しんでいるとき、

「だれかのそばに居たい」って思ったのはいつのことだろう。

そういえば、だれかのそばに居たいって思ったこと、あったっけ。

ぼくは甘やかされて生きてきたから、

甘えてる自分が情けなくて、恥ずかしくて、

だいきらいだった。

こんなに迷惑かけるくらいなら、居ない方がましだって、何度も思った。

いまはたくさんの病気で世の中は溢れていて、

病気のレッテルが貼られたらその人はもう病人だから、

みんな腫れ物に触れるよう慎重に、丁寧に扱う。

病人になったあなたは

抗っているのか

受け入れているのか

ぼくには検討も付かないが、

ひとつ言えるのは、全部「なにか」「だれか」

のせいにしているんだ。

楽なのか？その生き方は楽か？

ぼくは全部自分のせいにしていた方が楽だ。

そんな自分が好きだ。

だれかのせいにするような自分は愛せない。

だれかに愛される資格もない。

価値観の違いはたくさんあるけど、過去の自分と照らし合わせて、そう思う。

「この会社に居ていいのかな」と言う問いに答えを付けるなら、

ぼくは「だめだ」と言いたい。

だめに決まってるだろう。

だからぼくは毎日、なにかひとつでも貢献できるように、些細な助けになるように、

弁当のパシリだって行くし、無茶な要望だって極力応えたいし、

自分の存在理由を、会社の価値を必死で探しているのに、

なにもしていないし、なにもするつもりのない奴が「ここに居ていいですか」と言う。

給料をもらう。会社にとってマイナスしか生んでない状態なのに、平気でそういうことを口にして良いわけないだろ。

ぼくだって会社にとってマイナスな人材だ。

だからマイナスを補完するために毎日ドキドキだ。

仕事がなかったら文句言う。

仕事与えたら文句言う。

「ゆるい会社でよかった」と、

平気で言葉にできるあなたのことが、

本当に嫌い。

本音で話せないこの環境も嫌い。

社会人になるって、大人になるって、

こういうことなんだろうなって思う。

それでも、たくさん楽しいこともある。

それでしか自分は保てないし、

それだけあれば充分だとも思う。

でももし、大嫌いなあなたを少し好きになれたなら、その方が楽しいから、

どこかで期待している自分もいる。

あなたの鬱陶しい言葉ひとつひとつ、

平穏な日々だ、と笑っていたい。